Форум » обо всем по-немногу » Юморим! » Ответить
Юморим!
seldinger: Сергеевна2 подарила! Зав .отделением___________ Товарищу________________ От доброжелателя ________ Врача отделения ОАРИТ КП ДОКЛАДНАЯ Пользуясь случаем довожу до Вашего сведения что (врач, мед.сестра, санитарка)__________________________________________________ приписанная к Вашему отделению, ______числа ______месяца_______ года совершил(а) конкретный (косяк, партак, прогнал(а) лажу) , и своими корявыми действиями типа опорочила честь Российского врача , в общем прошу принять Вас конкретные действия например (высечь, выпороть, проклизмить, отругать, поставить на бабки, обрить наголо и пустить по кругу, сделать сепуку) в общем полностью полагаюсь на Вашу изощренную смекалку и боевую выучку. P.S. необходимые слова в скобках по тексту подчеркнуть. Дата_______________ Аноним (Ф.И.О.)_________________
Ответов - 72, стр:
1 2 All
omamochka:
Subclavia: seldinger , класс! МОжно еще в шапке написать: "от доброжелателя пациента такого-то". Или родственника пациента.
Гость: Эта инструкция была написана 10 лет назад во время дежурства ночью двумя хирургами. Говорят, нечто подобное видели в Инете, но черновик сего произведения я держала в руках. И Н С Т Р У К Ц И Я Практическое руководство по применению материала, обеспечивающего чистоту мест физиологических отправлений. Туалетная бумага (акт № 1131669916), в дальнейшем – «изделие», предназначена для механического удаления остатков акта дефекации как внешнего, так и внутреннего края заднепроходного отверстия (в дальнейшем - ЗПО), прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке кожи волосяного покрова (при наличии последнего). Применение 1. Тщательно ознакомиться с данным руководством. Инструкция закрепляется с внутренней стороны входной двери сортира (в дальнейшем – «туалет») при помощи прилагаемой к изделию крепежной системы, включающей рамку металлическую (1 шт.), крепежные винты М6 (12 шт.), стекло пуленепробиваемое 20х20 см (1 шт.), лампочки Ильича (1 шт.), протирочной ветоши (идет в комплекте с изделием). Входная дверь должна находиться в легкодоступном, хорошо освещенном месте в пределах прямой видимости потребителя. 2. Рулон с изделием располагается на уровне груди (грудей) потребителя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. Для этого необходимо выполнить нижеследующие телодвижения: а) ощутить функциональную потребность в данном акте; б) включить алгоритм поиска туалета; в) в случае положительного результата поиска открыть входную дверь (на себя); г) включить лампочку Ильича (см. п. 1); д) внимательно изучить инструкцию; е) принять удобную для акта позу, сделать глубокий вдох; ж) затем мягко, без усилий, увеличить внутреннее давление, скоординировать данное действие с расслаблением наружного сфинктера ЗПО. Предварительно снять штаны (если таковые в наличии); з) аккуратно, не разбрызгивая кал, выпустить газы; и) сделать глубокий выдох; к) при возникновении ощущения незаконченности акта дефекации пункты а) – и) повторить в той же последовательности. 4. Прямым поступательным движением правой (левой) руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо (влево) приблизительно под улом 60º к линии горизонта, дернуть изделие, предварительно убедившись в отсутствии рядом сидящих, отмотав т.о. около 700 мм изделия (каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 5. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальном (вертикальном) положении произвести разрыв ленты изделия по линии маркировки. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, выполняют вышеперечисленные в п.5 манипуляции всеми доступными для них способами. 6. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по линии перфораций, получит изделие № 2. 7. Переложить в руку, удобную для потребителя. 8. Аккуратно, не измазав прилегающие к ЗПО участки тела, приложить изделие № 2 к последнему и произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 9. Поднести использованное изделие № 2 к лампочке Ильича (см. п. 1), убедиться в наличии характерного мазка. При отсутствии последнего, повторить п. 5-8. 10. Убедиться в отсутствии на мазке яиц глистов, признаков педикулеза. 11. Изделие № 2 после использования поместить в табельную урну (см. инструкцию). Инструкция прилагается с внешней стороны входной двери. 12. Встать. 13. При наличии воды в сливном бачке (см. соответствующую инструкцию), удалить с рабочей поверхности унитаза следы скольжения кала. 14. Произвести механическую очистку рук от загрязнений при помощи табельных средств (см. инструкцию). 15. Выйти наружу, плотно прикрыв за собой дверь. 16. Одеть штаны. 17. Внимательно осмотреться на предмет загрязнения участков одежды частицами кала. Помните: в общественном транспорте встречают по одежке… 18. При отсутствии туалета (см. п. 3 б)) выполнение пунктов инструкции, следующих за п. 3 б) категорически запрещается. Лица, нарушающие положение п. 1 б) настоящей инструкции будут привлечены к принудительным ассенизационным работам сроком на 15 суток и с наложением штрафа в размере 3-х месячных окладов старшего помощника младшего ассенизатора. Настоящая инструкция разработана в НИИ Ассенизации и подлежит выполнению на всей территории Украины со дня опубликования. Составители: Главный научный ассенизатор Украины и ОДКБ г. Одессы, заслуженный деятель ассенизационных наук, ассистент ассенизации детского возраста, действительный член международной копрологической ассамблеи ООН, зав. Кафедрой ассенизации и пчеловодства, лауреат Шнобелевской премии молекулярной дефекоскопии, автор нац. труда «Влияние северного сияния на пигментацию мошонки у белого медведя» Выхристюк А.Л. Первые заместители главного ассенизатора Украины и ОДКБ им. П. Лумумбы, доценты кафедры ассенизации и пчеловодства, мастера международного таза по дефекации с препятствиями, члены кафедры АН Экскрементации братья Газоотводовы.
seldinger: Нееее-пошловато,млин...Не надо про дефекации.Не смешно.И длинно(
Сергеевна2 : Поликлиника - ускоренные курсы по обмену опытом между больными.-цитатник сайта скоровиков))))
seldinger:
seldinger: Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
seldinger: Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами – врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гандоном и гелем, Медрегистратор – бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем – комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом – Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
Йоко: seldinger, мне кажется- супер!
seldinger: Мне тоже так показалось-вот и спер на сайте фельдшер.ру!Рекомендую!
seldinger: Клятва Гиппократа XXI века Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство: Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают. Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату. Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу. Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную. Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных. Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)! Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины(мужчины), вино на вечные времена.
Subclavia: seldinger , супперр! Стих - местами больше грустно, чем смешно, потому что это правда...
doctorche: Больной очнулся в ОАиР после автодорожки,спрашивает: -Доктор,доктор,как там моя жена7 Реаниматолог: -Перелом основания черепа,а также сломаны ноги,руки,ребра,грудина,грудина,таз и позвоночник.Оглохла,нарушилась речь.Если когда-нибудь будет ходить-только под себя.Но вы не волнуйтесь-сердце у неё крепкое-ещё лет 30 протянет. Б.:-О господи,боже мой... Р.:-Ну пошутил,пошутил......Умерла ваша жена
Сергеевна2 : Законы Мерфи для врачей 1. Победить невозможно 2. Остаться при своих невозможно 3. Невозможно даже выйти из игры *** Чудо - препарат - это любой препарат, который действует так, как обещает инструкция. *** Вы не заразитесь от пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск ***
Сергеевна2 : Чем более эффективно была выполнена процедура, тем больше шансов, что: а) ее придется переделать б)ее результаты придется ликвидировать в)указанная процедура изначально была неправильной *** Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не означает, что ваш диагноз был правильным *** Клиент, который платит меньше всех, жалуется больше всех. ***
Сергеевна2 : Если пациент испытывает потребность успокоить доктора, это всегда дурной знак *** Из того, что врачу известно название вашего заболевания, вовсе не следует, что он знает, что с ним делать *** Лекарственное средство - это вещество, которое, будучи впрыснутым крысе, в результате порождает научный отчет или доклад.
Сергеевна2 : Легенда о черном докторе Давным-давно, на заре времен, люди были очень умны. Поймают, бывало, носорога, и один кусочек обязательно доктору принесут. Но однажды люди в одном маленьком гордом племени сказали: «Зачем делиться с доктором? Мы ловкие и сильные, клыки тигра и бивни мамонта нас не достанут, болезни не одолеют. А доктор наш глуп: все, кого он лечил, рано или поздно умирали, никто и до ста десяти лет не дожил.» И перестали они носить доктору еду. Сам он не мог добыть себе пропитание – он умел только лечить болезни и раны. Стал он худеть с каждым днем, и однажды утром умер. С тех пор его неприкаянная душа бродит по свету. И каждое полнолуние ровно в полночь, когда все ревизоры и начмеды спят, душа черного доктора вселяется в одного из дежурных врачей. И если в эту ночь кому-то из больных станет плохо, дежурный врач даст больному вместо лекарства яд. А черный доктор заберет душу убитого. И ничем нельзя защититься от черного доктора – ни жалобами в прокуратуру, ни страховыми полисами. Единственная ненадежная защита – это подарки своему участковому, а так же другим врачам. Причем подарок должен быть бескорыстным, иначе он потеряет силу. А что же стало с тем племенем? В то утро, когда умер черный доктор, племя пошло на охоту на слона. Но разъяренный дикий слон оказался на редкость сильным, и двадцать лучших охотников получили тяжелые раны. А лечить их было некому. Раны нагнаивались, и охотники умирали один за другим в страшных муках. Лишившись лучших бойцов, племя настиг голод, на ослабленных людей напали инфекции и инвазии. Вспомнили люди о своем докторе, но поздно – его тело давно уже разорвали на части шакалы и стервятники. И племя погибло. Зря доктора сократили. Почему доктор «черный»? Потому что племя жило в Африке. Миф о черном пациенте Среди врачей до сих пор ходит миф о черном пациенте, хотя с нашей точки зрения, все это - враки и суеверия. Тем не менее, традиции фольклора требуют упомянуть и об этом. По преданию, Черный Пациент был создан в секретных институтах Минздрава, а может и в Военной академии, для выявления качества обслуживания пациентов. Но образец вышел неудачным – злобным и коварным, и однажды ночью сбежал из института. Черный Пациент может принимать любой облик, произвольным образом менять свой гомеостаз и всегда воскресает из мертвых. ЧП может принять облик ветерана войны и устроить скандал перед кабинетом, требуя пропустить его без очереди. Он умеет симулировать ухудшение здоровья в результате действий врача в самых, казалось бы, простых случаях. А затем пишет жалобу по инстанции. Не гнушается и мелкими пакостями – может уронить на пол градусник или украсть печать со стола врача. А так же постоянно норовит заразить медперсонал всеми возможными инфекциями. Распознать ЧП очень трудно, он может ничем не отличаться внешне от других пациентов. Помочь доктору, да и то не всегда, может только многолетний опыт, смекалка, наметанный глаз, а чаще всего – шестое чувство. По преданию, Черный Доктор и Черный Пациент ищут друг друга. И хотя Ч. Доктор является бесплотным духом, а ЧП – киборг, рано или поздно они встретятся. Произойдет решающая битва, в результате которой погаснут все медицинские светила (см. справку), на землю обрушатся несчастья и болезни; возможно, даже придет Главная особо опасная инфекция (см. справку). Но так как, повторяем, существование ЧП – скорее всего, миф, не стоит пугать этими ужасами маленьких детей. Историческая справка: Медицинские светила – астрономические объекты, которым поклоняется большинство медиков (кроме нескольких отщепенцев и глупцов) и которые покровительствуют здравоохранению. Главная особо опасная инфекция – таинственная инфекция, возбудитель не найден, пути передачи неизвестны. Серологически выявляется крайне трудно: могут быть как ложноположительные, так и ложноотрицательные результаты. Болезнь может (как, например, СПИД) долгие годы не проявляться, а затем внезапно или постепенно подтачивает организм. Клинические проявления разнообразны и могут симулировать любое другое заболевание, а так же искажают картину сопутствующих заболеваний. Лечение симптоматическое. Все заболевшие рано или поздно умирают.
Сергеевна2 : Вот это и вправду-ржунимагу пацталом по-аццки прониклась...хоть и гинеколог писала.))) Исповедь гинеколога ! Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз. Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам: Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле, через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды, нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство. Недавно одну проверяла, со схватками; так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, бл*ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками, хоп! И намертво, бл*ть, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает, ну, сколько, какое раскрытие? Полногтя, бл*ть! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями, типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие, она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли, ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля. Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня, цап! Бл*ть, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня цап! за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает. Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку, она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж, нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю. Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают, я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула, доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать... Скажу вам по секрету, самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи, это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня пять. А у меня двадцать - на-на -на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались? Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!... Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше, я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати, это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду: ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не умер, можете быть спокойны. Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!... А она сразу, боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело, когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого. Между прочим, вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить! Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера Д. Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например, просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для естественных родов. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела, смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться. Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно. В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие слабые моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: Доктор, объясните мне тоже, а? А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою. Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте, мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но, честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? - очень хочется ответить, что 45 минут, это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда, да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы. Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе. Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще. Чтобы вы сейчас не подумали фиг я теперь пойду к этой врачихе, я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут. Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете, постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду - врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду, зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку - она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина ж*па. И вообще, вот вам оригинальная идея: есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и нет? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба - это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая, можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
seldinger:
Гость: Клятва Гиппократа 21-го века (именно под таким заголовком она пришла мне в юмористической рассылке) - просто супер! Она еще никого не оставила равнодушными! А вот исповедь гинеколога - зло как-то. Я понимаю, что пациенты разные, каждый со своим "прибабахом", но все-таки зло так о них. Наверное, стоит вспомнить себя в такой же экстремальной ситуации. Наверняка, не лучше была. Может, подкованней, чем те, о ком она пишет.
Subclavia: А мне сказания про черного доктора и черного пациента понравились!
Сергеевна2 : Показали хохму на яндексе))))Заходите на главную стрницу.В правом нижнем углу ссылка"О компании"-жмем.Ищем ссылку-ПАРТНЕРАМ.Ее не жмем,но фиксируемся около нее.Жмем Ctrl-A(регистр аглицкий).И наслаждаемся зрелищем))))Жжот!
Subclavia: Сергеевна2 , и что? Ну метится все.
Сергеевна2 : И одна лишняя писулька сбоку-КОНКУРЕНТАМ называется-без кэтэрээла не видать)))))
Сергеевна2 : прикалываются веб-дизайнеры)))))
doctorche: В далёкой древности у анестезисток было много рук-как у Шивы.Одна пара-лярингоскоп и трубу подавть,одна пара-подклюк ставить помогать,одна пара-карту вести,одна пара-больного трясти,одна-анестезиологу рюмку наливать. Разгневался как-то Бог-чтобы на дежурствах народ не впадал в блуд и пьянство великое-и оторвал анестезисткам одну пару рук. В другой раз Бог разгневался-чтобы больных не трясли-и оторвал им ещё одну пару.В третий раз Бог разгневался-чтобы карты вели лучше-и отрвал им ещё пару.С тех пор у анестезисток только четыре руки.
Subclavia: doctorche Вот это - СУПЕР!!!
Сергеевна2 : Пять баллов-надо девчонкам рассказать
Сергеевна2 : Если бы врачи работали как менты.... - Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны? - А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.... - Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять... - Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.... - И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем.... Успеете. Через пять часов в медпункте... - Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу? - Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили - Мне виднее, больной вы, или нет.... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты? - Я требую главврача! - Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..... - Я не туберкулезник! - Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься? - Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!! - Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый... -Сколько? - 100, если бы не выпендривался, а теперь 150..... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"! Ну все, гуляй, не болей больше!
Сергеевна2 : Уважаемым мужчинам просьба не обижаться-юмор всетаки 50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом. Чем компьютер похож на мужчину: 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2.Ткнешь пальцем он и заведется. 3.Требует множество игрушек и примочек. 4.Всегда мечтает попасть в сети. 5.У него все падает с завидной периодичностью. 6.К нему лучше не подходить сзади. 7.Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8.Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9.Не выносит резких перепадов напряжения. 10.Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 12.Бурчит, когда его грузят. 13.Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется. 14.Когда надоедает приводить в порядок,наконец,понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
seldinger:
Сергеевна2 : Такие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
doctorche: Реальный случай: После работы в маршрутке встретил свою знакомую-медсестра с СПК.Как жизнь,говорю?Она:-Ужас.Сегодня сидела на заборе-отсосала у 15 человек.Устала,как собака.Пассажиры призадумались...
Subclavia: doctorche , призадумаешься тут...
om@mochk@: Это не чья то аватарка, это рисунок на коробке с игрой. Это мой сынок нашел. ЭТО для него еще и актуально. Ему как раз объясняли с год назад, что завелся дескать у него в животе паук страшный, врач животик разрезал, паучка достал и зашил... остался шов - шрам, которому так завидует его сестра. И вот теперь и он и любой другой ребеночек может стать ХИРУРГОМ и посмотреть - кто это там внутри завелся (Всякие червяки и мухи прилагаются. И кости прилагаются.) А кишочки доктор сам может сделать, хендмейд так сказать... Не знаю предполагается ли при этой ОПЕРАЦИИ наркоз понятия не имею ибо покупать ребенку игрушку отказалась. Наверное зря. Вообще-то в желании ребенка стать хирургом есть что-то романтическое. Надо обьяснить малышу, что это тяжелый труд и постоянный стресс. Образ врача на коробке вполне выразителен.
om@mochk@: Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы в нашей стране. В Сибири - "Врачи без зарплаты". В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов". И в селе Пунькино - "Больница без врачей". от http://ruikuc.livejournal.com/
Златовласка: Да уж...Не знаю,своему ребенку я такую "игру",возможно,то же не стала бы покупать.Благо,если такая игрушка не натолкнет ребенка на мысль посмотреть,что находится внутри у живого существа.А где Вы такую игру видели?В обычном отделе игрушек?
om@mochk@: Ага, в Бананамаме... Купили все же. Кстати, что у человека внутри можно узнать в прекрасных компьютерных программах... Просто у моего сына это оооочень "личное"
Златовласка: А мне почему-то вспомнились рассказы-страшилки Стивена Кинга, что ли, где маленькие дети решили посмотреть, что находится внутри у младшей сестренки,пытаясь разобрать ее на части.Этот рассказ был много лет назад опубликован в газете, а тетеньки во дворе не поняли, что это выдумка и бурно обсуждали, что вытворяют дети!!! А компьютерные программы-это позновательно.У знакомых врачей дети обожали атлас по анатомии Синельникова.Вместо сказок требовали читать на ночь!
Subclavia: Когда я была маленькая, мне ужасно нравилось смотреть, как мама потрошит курицу или рыбу. У них внутри было столько всего интересного! Причем курица была интереснее рыбы. Все удивлялись, пожимали плечами... Как видите, садистки из меня не выросло, скорее наоборот. И никогда не возникало желания посмотреть, что там внутри у живого. А вот мой сын не любит смотреть, как рыбу разделывают. Ему неприятно. А курицы сейчас продаются уже потрошеные...
Paspartu: Когда я была маленькая, мне ужасно нравилось смотреть, как мама потрошит курицу или рыбу. У них внутри было столько всего интересного! Причем курица была интереснее рыбы. ... А курицы сейчас продаются уже потрошеные... ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!
Subclavia: Paspartu ,
Paspartu: Subclavia: - - - ( )
seldinger: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm Чуть не помер со смеху
Subclavia: seldinger , фуууууууууууууу!
om@mochk@: сначало было подумала, что это стеб...
seldinger: Сначала тож думал,что прикол.Потом полазал по сайту и обнаружил,что вроде нет...Стало не смешно....больной Ч. страдал от почечной недостаточности и мочи уже не было.Наш инструктор принял решение дать ему собственную.И это помогло-больной стал мочиться сам!Уверен,все было бы хорошо,если бы приходящая медсестра не дала некую таблетку от кашля...больной скончался,к сожалению. Нет слов.Главное-люди то верят...а добрый инструктор дает свою собственную.А злая убийца медсестра....ну чего еще от нас,медиков ожидать,прости Господи?
Сергеевна2 : Ты где такую жуть откопал?
Subclavia: Неуж-то не прикол?..
seldinger: Сам обалдел(
doctorche: Слоган:"Уринотерапия-лекарство выписываем сами!"
om@mochk@: супер!
aidaia: СУПЕР-каламбур!!!!!
om@mochk@: - Куда идешь? - Иду к врачу. - Чего несешь? - Свою мочу. - А ты куда идешь, чудак? - Иду к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?
Златовласка: Мдя-я-я! Такое впечатление,что это все-таки прикол-вычисление "не совсем нормальных людей",с какими-то извращенными увлечениями.Смешно.Но...грустно одновременно. А самое прикольное,что инструктору за мочу будут благодарны,а за гемодиализ спасибо не скажут.
Сергеевна2 : Я не то что плакалъ-я рыдалъ читая комменты Старый добрый СССР! http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
om@mochk@: У меня папенька, детский эндокринолог работал в "лаборатории развитя эндокринной системы". Вот они там такими делами занимались. Сексуальным образованием целомудренных советских школьников. Однажды у него таких прелестей на всех языках было полно... Однажды попросил моего мужа перевести ему подписи со шведского. Все было бы ничего, но у шведов для обозначения половых органов оказалось несколько десятков "детских" словечек. А у нас... раз, два... и ...
doctorche: Реальный случай:по экстренке прошли больные с непроходимостью и ЖКК.Первого фамилия была Несерин,а второй-Чернокалова.7 января родился мальчик,фамилия-Христусь.
Subclavia: doctorche , бывает же! У моего мужа была однокурсница, фамилия - Убейко. Впоследствии она вышла замуж, стала - Могилко.
doctorche: Новое в клинической фармакологии:[url=http:// www.urlskit.com/medikatozz/]click here[/url].Осторожно!Содержит ненормативную лексику.
aidaia: Недавно читала статью о сравнит.анализе бета-блокаторов ,один из авторов- НЕБИЕРИДЗЕ. Переставьте местами 2 буквы!
doctorche: Что такое "двойное слепое исследование"?-Это когда два хирурга рассматривают одну кардиограмму. А что такое "двойное слепое плацебоконтролируемое исследование"?-Это когда им не говорят,что это кардиограмма.
aidaia: :-))))))))))))) Супер!
Kozla: У нас был больной с фамилией Трупп ( оказалось, что по национальности он фин)
om@mochk@: Трудности перевода или подарок из Африки
doctorche: Загадка: В купе едут: 1.Баба Яга 2.Кащей Бессмертный 3.Умный Хирург 4.В жопу пьяный анестезиолог На столе у них стоит бутылка водки.Внезапно погас свет-а когда зажегся-бутылка пропала.Кто её взял?
seldinger: Боян,ибо Кащей и умный хирург - сказочные существа))))Взял как всегда - анест.
Paspartu: Рентгенолог(прокрался в темноте).Остальные персонажи - сказочные.
seldinger: Бу-га-га !!!!!Браво,Паспарту!
Paspartu: Наркоманские страсти(для реаниматолога полезно?):Пыхтелочка
doctorche: Иду на работе по коридору-на стене написано "Х@Й".Ну и что,спросите вы?А то,что так и написано-через "@"!Довели модераторы страну...
ZA: Поступает ребенчишка из реанимации новорожденных для проведения ВПШ. (были одно время налажены мосты: берем из ОРИТ новорожденных, шунтируем и в ближайшие дни отдаем обратно неонатологам). Так вот поступил, на следующий день родители передумали оперироваться, соответственно, отдаем обратно в том виде, в котором забрали. Пишется переводка, в которой в стандартной фразе: за время пребывания на отделении в слове пребывания допускается опечатка, а именно, между р и е вкрадывается буковка о. Что получилось?... Правильно! Именно так: про..бывания, прикол в том, что это как нельзя лучше отразило суть произошедшего. Кстати, заметили только потом, так что с таким эпикризом и уехала. До кучи: фамилия ребенка, фамилия представителя администрации, с которым согласовывался перевод и светила отечественной педиатрии, имя которого носит богадельня полностью совпадали.
полная версия страницы